現在我和女兒的關係超好，我們是好麻吉。我確信這都該歸功於她還在襁褓時我所請的育嬰假
2016 年，我的同事們取笑我請了三個月的育嬰假，推著我的小寶貝女兒四處逛，但那時我回歸職場還算挺順利：你只需要讀一下《衛報》史上點閱率名列前茅的文章〈垂死之人最後悔的五件事〉。文中，負責安寧照護的護理師表示，她照顧的每一個垂死男病患都承認，希望自己少花一點時間在辦公室裡。但是呢，正如英國國會某委員會在 2018 年 3 月中的報告所言，家中有嬰兒的男性沒辦法離開辦公桌前，陪陪自己的孩子，即便休育嬰假的權利在 3 年前就已得批准。
我確信我和女兒的親密關係建築在這美好的三個月奠下的基石上。她現在已經 2 歲半。我們之間不只是父女關係：我們是好麻吉。我經常帶她到蘇格蘭探望我的父母而不帶上我的伴侶；事實上，我才剛哄女兒上床，此時此刻是在我父母家寫著這篇文章的。我的伴侶回倫敦去了，她向我保證得認真處理工作要務，會花上好些時間。我的女兒對此完全自在，一直以來也都是如此。她鬧脾氣的時候會問起媽媽在哪裡，但我的伴侶說她們母女倆獨處時，她也會這樣問起我。
人們大多可能不會用「細心關愛」一詞來形容我，但我和女兒的關係，就我自己認為，還滿特別的。我覺得自己很幸運。我的伴侶認為我請育嬰假是個好主意；我的主管經理認為這是個「美妙」的好點子，我忍不住猜想，我雖穩定卻平淡無奇的職涯可能會因而受到打擊。
公平點來說，當我們在討論我是否該休段育嬰假時，狀況並不普遍。我的伴侶和我都已 40 歲好幾，經濟穩定，所以一切和經濟因素無關（無論如何，她賺得都比我多上許多，所以她九個月後重返工作崗位之後，我們過得還更好一些）。然而，儘管我們都不曾後悔，我的伴侶仍承認要把我們的女兒交出手、重返疲乏的工作崗位還是讓她痛苦，好像是她第一次生孩子一樣（她在上一段關係中也生了一個女兒），她也曾考慮讓自己「留著」這段（兩人份的）假。
而這也正是為何英國政府的好意全都嚴重失靈。原因不可勝道：從母親通常會聽從勸告，親餵母乳長達十二個月，甚至更久（如果她們返回工作崗位，這便會很難實行），到「孕假」整個概念的的文化包袱——這類休假實際上是由母親所享有的，本質上是一份她能決定是否提供給父親的「禮物」。我聽說最近一對在一個大型機構裡做類似工作的伴侶喜獲麟兒。他很樂意休一陣子育嬰假，但其伴侶想要休滿十二個月，因為，嗯，她還正享受其中。而他不覺得自己對此有立場能說些什麼。我也曾聽過許多其他類似的故事。人們的態度不曾改變，這對大家來講都不是一件好事，於此同時，許多設法提高爸爸們休孕嬰假比例的國家都已經獲得了巨大的效益，包括縮小性別收入差距到整體幸福感的提升。
因此，我們確實該放棄「共享」假期這種荒謬主意，採取更接近於瑞典「爸爸產假月」（daddy months）的模式：指定 90 天只讓男性享有的假，不用即放棄，一切都是他們的決定，無人能左右。但我們還需要更進一步。如果一位男性說他打算放棄他的育嬰假，雇主應該要被強迫和他面談，問他是否有任何保留之處，而後以書面回覆並肯認他們的說法。
每個人都需要知道這點——決定寶寶們是否能和他們的父親共享重要的成長經歷不是公司行號的權力。
我曾聽說過有人倡議，讓男性能夠每週休一天無薪假陪自己的孩子，但這和英國政府在 2015 年的提案問題一樣。有些男性認為，這在公司眼中可能會是工作不賣力的表現，也就因此興致缺缺；家計吃緊的家庭要放育嬰假也還是相當困難。再者，我認為，在孩子出生的頭幾個月就花上大把時間和他們產生親密的連結仍是無可取代的。
如果我們真要沿著瑞典的做法走下去，在男性們做出最初決定且策劃休假時，就給予他們積極的支持也是相當關鍵的。例如說，在九個月就停止親餵母乳會造成什麼顯著的缺失嗎？如果爸爸們覺得不堪重負，他們又能向誰傾訴？
一旦爸爸們開始推嬰兒車便會碰到下一個問題。我每週都會參與一個私營的「嬰兒感統」（baby sensory）課程和公營的「忙碌寶寶」（busy babies）課程，兩者都讓家長和寶寶們有機會能見面聯誼、聊聊，進而分憂解勞。在參與「嬰兒感統」課程的二、三十個成人中，我幾乎每次都是唯一的父親。在「忙碌寶寶」課堂上，我記得我從未看見另一位男性。這讓人感到相當寂寞。所以，任何舉辦產後支持課程的單位都該有敦促——甚至強制——讓這些活動能觸及父親們，理想上，最好是能有特別舉辦給爸爸們的入門課程。舉辦育嬰見面會的咖啡廳也該多加舉辦僅讓男性參加的集會。休三個月的假來陪你的孩子絕不會是浪費時間，但這期間也不該只是單純照顧孩子。它應該是一個讓父親和孩子能夠以出乎兩人意料的方式來培養感情的機會。
在我休假的那段時光裡有個十分美好的回憶，我帶著我的寶貝女兒到大英博物館參觀，讓她看看羅塞塔石碑。如果我們能夠找到辦法，破除我們對於育嬰假文化的誤解和誤會，我確信其他爸爸們也能擁有他們自己能好好珍藏的特別時刻——而整個社會也會因此更加豐富多采。
